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我倒喜欢闻那三炷香发出的气味 也喜欢看母亲念念有词的祭拜

时间:2018-02-16来源:简书作者:毛会庆阅读:

过年,今天就已经是春节了,很多人都已经开始走亲访友,但是,依然还有奋斗在工作一线的朋友,在这个新春佳节里面,在这个大家一起休息的时间里,没有办法和亲人团聚,这是多么的无奈与悲哀,将一篇作者的伤感文章送给大家,就算不能回去过年,但是我们的新已经回去了。

我倒喜欢闻那三炷香发出的气味 也喜欢看母亲念念有词的祭拜

我住在三十层的高楼里面,楼下偶尔有零星的鞭炮声。这是2018年年的春节。新年的喜庆并没有像往年一样弥漫在身边,那种丰收的喜悦,相聚的欢乐,还有对未来一年的希冀,都没有。年味,只有年,没有味。自从母亲去世,感觉再也回不了家,过不了年了。在城市的水泥盒子里住着,总感觉这里不是自己的地方,只有那个自小长大的农家小院才是自己的灵魂栖息处。

娘在的时候,年底总是要回家的。喜欢那种把装满年货的编织袋拖进院子的感觉;喜欢掏出新衣服让娘试穿,想着她过年比她那些天天一块喝茶的姊妹妹穿的更好;喜欢在除夕的白天扫院、扫街;喜欢碰到熟悉的大娘婶子叔叔大爷,听他们说我胖了瘦了;喜欢傍晚的时候贴上红红的春联,然后舒服的躺进沙发,然后啥也不用管了,一切都有娘在呢!一到老家总是特别的困,那种黑甜的睡梦,只有在老家才有,内心了无牵挂,特别的随意与安全,真的可以让自己放下心来。除夕夜母亲总是唠叨着嫌不帮她干活,我又总嫌她瞎胡忙。从家里那个旧电视里播出的春晚总是对我那么有吸引力。

可是,这些感觉都难以再觅,母亲去世之后的八个春节,再也难以让人体味年的滋味。春节一过,我已是不惑之年。每次梳头看到零星的白发总是有些恼。我觉得自己还是个孩子呢,我怀念有母亲在时的那种依赖,我对自己的不成熟一点都不愧疚,我不想长大,不想母亲离开我。今年,我就特别想回家过年!想以前一样把一切都放下,在家里不管不顾的过个年。可是家在哪里呢?没了娘就没了家,没了娘也没了年!那老屋和小院都在,可是我很少有勇气踏进大门。那院子里曾经的热气腾腾如在昨日,过往的生活场景如在眼前。现在爹也老了,他仿佛也习惯于在城市的角落里度日子,那个院落对他也没什么吸引力了。

生活的苦难不可怕,我们可以靠奋斗战胜它。生活的无奈,才是它最残酷的一面。时间无情的流逝,未知的不如意,埋伏在道路的两侧,一刻不停的寻找机会,伺机扑向我们。已是不惑之年的我,却没有多少定力,在矛盾纠结中彷徨痛苦。逾无助,就逾想老家!母亲在我心中是有智慧的,是值得和她赌气的一个人。她到底给过我什么教诲,我一句也不记得。但是,我知道她会对我说什么。一切生活都不以人的意志而转移。在历史的长河中,短暂的生命实在算不得什么,无奈也罢,失意也罢,平静的接受也许才是大智慧。

噼里啪啦的鞭炮声已逐渐走向于无,送灶王爷归天的仪式大概各家都进行完了,新年的凌晨于我当然没什么烧纸的仪式,这些以前都是母亲做的事。我倒喜欢闻那三炷香发出的气味,也喜欢看母亲念念有词的祭拜。母亲会让我用木棍拨拉着烧纸,那火光把人的脸照的通红,最后不情愿的磕头,小心的点燃鞭炮。

这都是记忆了,现在我真的很想回家过年。

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